専門家の方に質問です。 旦那はモラハラでしょうか? 結婚16年目、長男…|旦那 浮気、モラハラ、旦那、何回か、にかく、次女、つんぼ、モラハラターゲットに関する相談

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旦那 浮気についてご質問がありましたのでお答えしたいと思います。

専門家の方に質問です。 旦那はモラハラでしょうか? 結婚16年目、長男…

専門家の方に質問です。

旦那はモラハラでしょうか?



結婚16年目、長男高校生、長女中2、次女小5です。

結婚してから、私に対し、バカ、アホ、つんぼ、使えねー。機嫌が悪くなると、又は、怒ったとき、気に入らないと き、当たり前の様に、言います。



もちろん、怒る理由は、私にも原因はあります。

ただ、長男がお腹にいたとき、喧嘩の際、暴力を振られ家の中をグチャグチャにされた時から、トラウマになり、私は自分の意見を言えなくなってしまいました。

あの時の暴力は無いものの、物に当たったりすることもあり、暴言を吐かれます。



話し合いたくても、うるせー。うざい。喋るな。となってしまい、取り合ってくれません。

それでも話しかけると、大きな声を出し睨み付け、テーブルを蹴ってみたり。

最近では、言いたい事も言えず、ビクビクしてしまいます。

私を他人のように対応し、無視したりします。

もちろん、家庭の雰囲気も悪くなり、子供達も嫌な気持ちになっていると、子供が話してきました。



私が悪くて、旦那の言い分も分かるときには、もちろんちゃんと謝っています。



実は今回は、旦那の収入が激減し、それが理由で支払いが滞るということが、何回か続いてしまいました。

旦那に電話が何度もあったようで、払えよ!と旦那が怒って来ました。

もちろん、生活すら、ギリギリで足りない状態だと言うことも伝えてあります。

最終的に、支払いはなんとかしたんですが、電話がかかってきたり、支払いが遅れていることに腹立て、私に怒っているのです。

(何度も言っているが、しっかりした会社に就職しようとしない。)

私の方が、年間収入は高いです。

といっても、1人で子供3人を養えるほどでもありません。

それと、もう1つの原因は、長女と次女が旦那から離れて来ている所です。

旦那が次女に、おいで?!と、抱きつこうとすると、次女が嫌がりました。

体も出来上がってきているので、今の女子では、当たり前の事だと思っているのですが…。



旦那には、そう思えないみたいです。

旦那のそばに行かなかった次女に対し、お前ムカつくんだよ。誰のおかげでお菓子買えると思ってんだ!

なんて事いったんです。



そのあとは、もう、私にも娘二人にも、敵対心のみ。



学校から帰っても、文句しか言われない、もう、パパに、会いたくない。など、長女まで巻き込まれてしまっています。



子供から見ても、旦那は自分勝手自己中と見えると、話していました。



今日、仕事から帰ると、食卓テーブルに髪をとかすクシが置いてあった事に、怒鳴り付けられ、お前ら出てけ!と言われました。



夕飯も出したら、いらねー。と。。。

そのあとは、ハンバーガー買って来い。と。。。

また、怒鳴られたりしたらと思って、買ってきました。

袋から出そうとすると、自分でやるから触るな!!

と怒る始末。

食べた後は、テーブルにゴミを散らかしたままで、寝室に行ってしまいました。



とにかく、私に対しケチョンケチョン言って、心をボロボロにしてきます。

今回は、娘達にもベタベタするのを拒否され、ダブルで怒っています。



ちなみに、長男は、寮に入っているので、今は一緒に住んでいません。

長男が、寮に入ってから、ストレスなのか寂しいのか、感情の起伏が激しく、暴言が増えました。



長くなりましたが、このようなことを長年されていると、私は、感覚がおかしくなったようです。



とにかく、旦那はモラハラなのでしょうか?

もし、そうであれば、対応を考えたく、質問しました。

モラハラ、旦那、何回か、にかく、次女、つんぼ、モラハラターゲットについてのご質問のようですね。

ではこちらの相談に答えていきましょう!

私も同じようなことを思ったことがあります。

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では、さっそく上の質問に答えて行きましょう!

この旦那 浮気に関する質問に対する回答

知恵(知識)として



モラハラ (正式名 自己愛性人格障害)

原因→脳の機能障害の可能性が高い



・発達障害(アスペ、自閉症、高次脳機能障害などなど)の可能性が高確率

さまざまな種類がありますので、1つ1つネット検索してみて下さい

(診断は、主に一番症状が目立つものですが、色々と併用していることが多い。)

・遺伝の可能性 兄弟間25〜30% 親から50%程度



・脳梗塞、脳出血などの脳の機能の障害

・幼児期の環境(モラハラ家庭であった、それを見て育ったや虐待されていたとか)

幼児期の重要な脳機能の発達時期のモラハラや虐待などは、発達に大きな影響を

与える

・人格性パーソナリティー障害など

・過度なストレスによる精神疾患(躁うつ病や統合性失調症など)

・アルコール依存症などもです。(アルコールによる脳の機能に影響あり)





発達障害とモラハラの症状を照らし合わせると、加害者の行動や傾向が

わかりやすいです。



わかりやすく例えると

モラハラは、脳の機能の障害による可能性が高い。

(例えば アルコール→暴言や暴力傾向→脳の機能に影響が及ぶから)

(なので、アルコールも自己が合うコール依存症と認められない傾向となる)



脳の機能の障害は、現在の医学では完治不可。改善のみ。

あるがままの自分を受け入れ認め改善しようと、本人が重い治療を受けられた人は数%の人は改善しています。



しかし、改善までにモラハラ加害者が自己をあるがまま受け入れなくてはいけない

受け入れられないのは、認めることが困難であるから。

なので、モラハラ治らない。逃げろと言われています。



本当はガラスの心の持ち主であり、心の安定を図るためにモラハラしています。

しかし、自分の心の傷は、すごく繊細ですが、相手の立場にたつことや、相手の気持ちになって考えることは、困難です。

なので、相手の気持ちがわからない=モラハラができます。

現在は、義務教育もあり、相手の立場になること、相手を思うことなどの道徳も

幼稚園〜、社会で学んできてます。

でも、、、、わからない。疑問を持ってみてください。





モラハラ加害者は、身体は大人、中身は3歳児と言われています。(逆コナン)



(例え)

お菓子が食べたい。お菓子がある。→ママに内緒で勝手に食べる

【自己欲求コントロール困難であり不可】



ママに見つかって注意された

ママに注意された、なんで?食べたかっただけなのに、ママが怒った。

ママからは無償の愛で守られる存在の僕が、ママにないがしろにされた。

思い通りにいかなかった→誰からも愛されるはずの僕が→ないがしろにされた

【脳の変換はこんな感じ】→【非を認められない わからない】→【責任転嫁】思い通りにいかない怒り→【怒りのコントロール困難、不可】→被害者に謝罪欲求→



思い通りに謝罪がない、土下座もしろ、それだけでも怒り収まらない

収まらない→相手に責任転嫁→思い通りにいかない、欲求我慢できない。

いつまでの謝罪欲求・・・・エンドレス【自己感情、欲求コントロール不可】



脳の欲求コントロールを司る部分に問題の可能性が高い。



夕飯前だから、夕飯食べれなくなるよ?

・夕飯食べれないことが理解できない

食べれる!ちゃんと食べれる!!(理解できないから、その場しのぎの嘘となる)

だって、食べたかったんだもん。僕悪くない。

自己欲求コントロール不可にて、欲求が優先されてしまう。

なにが、悪いのか理解できない。



おばあちゃーん、おばあちゃんなら食べさせてくれる

僕の欲求をかなえてくれる【浮気などに走りやすい。または次のモラハラターゲットを準備するため】



モラハラが急遽できなくなる(離婚など)可能性→心の安定図れない→困る

との傾向になる。全ての人が浮気をするわけではない。



または、僕のおこずかいでお菓子を買った。

おこずかいを、誰かにあげることは考えられない。

自己欲求が強いから、僕のお金、僕のお菓子→【家に金銭いれない傾向の人もいる、ケチ】【金銭管理が苦手→後先考えず自己欲求に使ってしまう→回らない→借金】

【人を信用できない傾向→なので、金銭は信用できるとか】



自分のお金(欲求の為に使用したい 競馬やパチンコ、浮気資金など)

なんで、家庭にいれないといけないのかわからない。

金銭を入れないといけない法律あるが、理解できない。

理解したとしても、嫌→認められない。

思い通りにならないといけないんだ僕は



離婚(モラハラターゲットがいなくなる精神安定図れない)なんて認められない

脅迫(法律にもないことを言ってくる)訂正したとしても認められない。

その場しのぎの言い訳をする。または、話し合いにならない。





ママに、お菓子食べたの怒られた。

認められない。わかんない。なんでいけないの?食べたかったのに。

夕飯食べれるもん。→【言い訳】【その場しのぎの思い立った言葉】

【後先考えられる能力ない】



思いどおりにならない怒り→

おもちゃ投げるもん【物に当たる】【暴力】

ママなんて嫌いだ【思ったことを、後先考えられずに言う 暴言】



ママは、夕飯食べれなくなるのをわかって欲しいのよ

【わからない→話かけてきても許さないもん(非の有無関係なし)→無視してやる】





ってな感じの脳内変換になってる可能性は高いです。

なので、お菓子を旦那さんの欲求に変換して考えてみて下さい。



3歳児、、子供は発達過程であり学ぶ途中であるので、許されます。



大人の発達障害 統計10人に1人

2005年〜幼児検診などで発達障害の助言が開始。

それ以前の方は、性格だなっとか、男の子はそんなもん

とかで、勝手に判断されていて、周囲も知識がなく

発達障害までたどりつかずに、そのまま生活されている人が多いのが事実です。

助言があっても、親も発達障害と認められずに放置される人もいる。

早期発見、早期治療が重要。



モラハラ 発達障害(個性)の可能性も高い

そのため、グレーゾーンや軽度〜中度の人が多い。

他人を傷つける(暴言や暴力など)のは社会的にも個性と思われないです。







ガラスの心の持ち主のため、二次障害(精神疾患)の可能性。

認められない。自分に自信もない。でも誰からも愛される人間なんだ。

自分がモラハラとも認められない、まして脳の機能の問題なんてありえない。



そんな可能性を伝えたら、認められない→被害者が障害だ!!とか言い出します。

そんなことも、言わずに被害者に暴言で言ってた場合(お前が精神疾患だ、障害だ)

は、本人は自分のことを言ってしまう傾向にある【自己投影】

の人は、俺・・おかしい。病気かも。少し自分自身で気づいてる可能性が高い。

でも、認められない→精神安定のために、被害者に自己のことを言う。

俺は違う。俺なんかが違う【認められない】

モラハラ被害者がそうだからだ!【責任転嫁】







・旦那さんのモラハラをしてしまう原因検索が必要と思われます。

精神科で医師に診断と治療をしてもらうのが、一番なんですが・・

旦那さん、、認められなくて暴力悪化すると思います

主様が、命の危機を感じるリスクもあります。

旦那さんの、二次的障害(最悪うつ病など)の可能性



・モラハラ環境下での主様自身の精神的リスク(うつ病など)の可能性



今後の課題は、多くあると思います。





旦那さんに当てはまるものがあるのかネット検索されてみてはいかがですか?

診断チェックがついているサイトも多くあります。

病気1つ1つ調べていく必要があるので、時間がかかると思いますが・・

モラハラの症状(傾向)も調べてみてください。

被害者の心理(抑うつ、月経不順、不性出血、頭痛や肩こり、悲しい、やる気がな い、なにもしたくない、泣けないなどがヒットすると思います)

も調べてみてください。

あてはまる状況でしたら、主様自身の心療科への受診も考慮した方がいいと思いま す。

この回答は、あなたのお役に立ちましたでしょうか?
いろんな意見や考え方があると思います。

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旦那 浮気に詳しい管理人からの補足コメント




◆知恵を記載しても、否定的になる方もおられます。

家族が脳の機能に問題がある可能性がある。

可能性でも、否定したくなると思います。



日本では、まだまだ精神科受診でさえ社会的にも否定的な考えが定着していますから。

だからといって、精神科を受診して問題ないと判断されたら良かったね。という考えは難しいと思います。

風邪(風邪かも?病院受診しよう)とかなら、

そうできると思います。



そして否定することもいいんです。

(?病気や障害の受容過程?)

否認→怒り→取引→抑うつ→受容 と心理をたどるものです。



可能性としてでいいと思います。

可能性として、主様がいろいろな知識(知恵)を手に入れてから

今後の対応を考慮されてみてはいかがでしょうか。



投稿内容からですが

モラハラと暴力(DV)と思います。





◆相手の顔色を伺いながらでないと生活できないのはなんであれ虐待(DV)だと思います。



生活できないという理由はわかります。

でも子供があなたと同じ思いをしたり、させたりする結婚生活を送ったら?

とても悲しいことだと思いませんか?



うちの長男は我が家が普通で、どこの家庭も父親が母親をバカにするもんだと思っていました。

それは違うんだと話したところ、気づかなかったら僕も大切な人を傷つけてたかもしれないね。怖いね。と言っていました。



私は新しい人生のステージを選びます。

あなたも強い意思をもってくださいね。

応援してます。





◆モラハラではありません



立派なDVです



ただ一度の暴力でも心に大きな影響を与え、自分の気持ちを言うことができなくなっています



あなたが悪いのではありません



あなたより収入が低ければ暴力になって当然なのですか?

そんなことはないですよね



労いの言葉がなければ暴力になって当然なのですか?



暴力を振るわれていい人なんていません



ご自分の気持ちと力に気づいてください





◆結婚してからの暴言は本当に心が痛みますね…なによりお子さんにも影響が出てきているのが本当に読んでいて心が苦しくなる想いです。



話したくても話せない状況なのによくお子さんを守ろうとされているなと思います。



相談者様は日記を付けていらっしゃいますか?

私の友人も夫のことがわからず日記に書くようになりなぜ夫が怒ったのかふりかえれるようにしてました。



そして夫が落ち着いた時にこんなことがあったねと話すとあれはこういう気持ちだったんだと話してくれるのでそれを日付けをかいて書き足すようにしました。



友人が夫のモラハラを訴えた時にその夫はそんなことは言ってないやお前がこういったからこう返したんだと言われた時にその日記を証拠として提示するまでモラハラを認められず夫に復讐される覚悟で弁護士に見せたそうでその時初めてモラハラだと認められたそうです。



ですのでもしもの時のために旦那様の気持ちを理解するためにも旦那様に見つからないように日記を書かれてはいかがでしょうか?





◆原因は、あなたの年収の方が上、ということではないでしょうか?プライドずたずたでしょうね。



ご主人の行動は酷いものですが、男性のプライドを考えると、気の毒だなあとちょっと同情します。本当は自分だけの稼ぎで家族を幸せにしたいのでしょう、、、。



難しいですね、生活もかかっているし。



ご主人が仕事から帰宅したら「お仕事今日もお疲れさまでした」とか言ってますか?労をねぎらってあげましょう。それで意外と変わったりしますよ。

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